Екатерина Голева:
Время от времени я публикую рассказы, которые мне присылают на емейл, и вот этот очень меня тронул, не могла пропустить его.
Автор рассказа не хочет, чтобы как-то засветилось ее имя, и, конечно, я это учитываю.
Она мне написала так:
«Рассказ написан не с целью поплакаться и чтобы меня пожалели. Я хочу на своем примере ещё раз показать отчаявшимся, брошенным и морально раздавленным молодым девушкам, что жизнь с расставанием не заканчивается»
Я ее полностью поддерживаю, стиль и орфография полностью сохранены.
Вот и подошли к концу почти шесть лет отношений. Моя первая любовь. А как же все романтично начиналось. Дружба в старших классах.
После окончания школы тайные свидания на «нашем месте». Проводы в армию и обещания ждать друг друга всю жизнь. Ну и само собой, после его возвращения, почти три года совместной жизни. Мечты, надежды, воздушные замки. В один миг для меня все рухнуло. Хотя на самом деле, если посмотреть со стороны, всего лишь подошло к логичному завершению.
Два слова «Мы расстаемся» изменят мою жизнь на сто восемьдесят градусов. Конечно, намного позже я пойму, что это был самый лучший сценарий. Ну а пока пребываю в состоянии шока.
Расставание будет мирным, на удивление спокойным. Марк поможет донести вниз сумки с вещами, посадит меня в машину и повезет на новое место жительства. Всю дорогу я буду молчать. Сил говорить - нет. Мозг отказывается осознавать происходящее. На повторе крутится одна мысль «Это конец».
Через несколько дней я узнаю, что в тот же вечер он привел в квартиру свою новую любовь. В ту квартиру, за которую платила я, и ради возможности продолжить съем, однажды просидела голодная трое суток. В ту квартиру, где еще полгода назад мы решали, как будем жить дальше. В квартиру, стены которой еще помнили нас, как пару.
Сильнее всего расстроит то, что Марк расскажет об этом сам. Позвонит, и как ни в чем не бывало довольным голосом произнесет: «Знаешь, я тут девушку нашел, уже живем вместе». В скором времени я и об его изменах узнаю. Ну а пока посижу на балконе, посмотрю в одну точку, подкурю сигарету и просто буду держать ее в руках.
В процентном эквиваленте сила моей боли – двести из ста. Дальше будет хуже. Впереди три месяца страданий. Я не могу спать, я не могу есть. Я дышать полной грудью без него не могу. А вот поплакать от души – это то, что доктор прописал. Рыдать изо всех сил на полу съемной комнаты, тайком от всех плакать на работе. Вообще все время плакать и звонить ему в моменты удушающих приступов боли станет нормой. Я потеряю счет времени, перестану следить за собой и однажды даже перепутаю утро и вечер.
Я буду хотеть только одного. Снова быть рядом с ним. Я половой тряпкой быть готова. На любых условиях вернуться. Пусть и дальше уезжает по ночам на «экстренные вызовы» и не берет трубку. Прячет от меня телефон и с кем-то часами говорит в подъезде. Пусть и дальше иногда распускает руки, я ведь уже привыкла. Да и синяки на мне, как на собаке заживают. Вон, даже нос после двух его крепких мужских ударов не сломался. Пусть забирает из кошелька все, до последней копейки. Все – равно похудеть надо, а без денег и дело пойдет быстрее. Только бы снова стать его девушкой.
Иногда Марк звонит сам. И уже понимая, что ничем хорошим разговор не закончится. Все равно бегу к телефону со всех ног. Исход предсказуем. Опять слезы, слезы, слезы.
В небольших перерывах между отчаянием я заставляю себя готовится к экзаменам и дописать диплом. Не потому что хочу, а потому что нужно. Если после пяти лет обучения останусь без образования, отец разотрет в порошок сначала маму, потом меня. Страх за родного человека мне здорово помог. Все смогла. Уж что что, а учиться я умею. Одна из лучших студенток в группе. На защите дипломов комиссия и наши преподаватели смотрели на меня с не скрываемым любопытством. А мой научный руководитель, бабуля божий одуванчик с советской закалкой, на несколько секунд потеряла дар речи. Еще бы, такой бледный вид и макаронную походку редко увидишь.
Зато отражение в зеркале начинает нравится. В первые две недели после разрыва я похудела приблизельно на восемь килограмм. Под конец второго месяца ушло еще три. Поплачу так полгодика, глядишь и в фотомодели возьмут. (Ой, надо же, первая более – менее радостная мысль, начинаю потихонечку юморить).
Через несколько недель я попаду в поликлинику. В полуобморочном состоянии и с жутчайшим головокружением меня привезут к врачу на прием в машине скорой помощи. Выслушав меня, невропатолог, видавший десятки тысяч больных людей, покачает головой и скажет: «Наплакала ты себе проблем, девочка. Нельзя так себя не любить». Предложение лечь не на долго в отделение неврозов в местном психдиспансере и немного «прокапаться» повергнет в ужас. А удивленное лицо провизора, читающей мой рецепт на препараты, даст понять, что дело плохо. Нужно что-то делать, менять взгляд на ситуацию, но как? Я ведь все еще люблю. Это выше моих сил.
Поговорить бы с кем-нибудь. Поделится. Но увы, не получится. Родители живут далеко. К тому же все рассказы про отношения с противоположным полом мама воспринимает, как чепуху. А подруги были в одночасье променяны на личную жизнь.
И правда! Как можно ходит по кафешкам, паркам да кино, когда любимому нужно сварить борщика, литра четыре (чтоб он захлебнулся, зараза). Ко всему в придачу на смену обязательно приготовить несколько контейнеров с домашней едой. Шутка ли, мужчина под два метра ростом сутки вдалеке от холодильника (боюсь, что по настоящему он только его и любил). Форму любимого нужно обязательно выстирать, погладить и повесить на видное место. Ах да!!! И конечно же пирог или кекс испечь. Чтобы он всех угощал и хвастался: «Посмотрите какая у меня девушка. Хозяйственная, покладистая, вот, какие пироги печет». А уют и чистота в квартире так вообще постоянно должны быть. А то как же? Придут коллеги со смены поиграть в стрелялки. А дома не убрано. Нет, нет, нет, какие подруги? Я же уже жена, ну и что, что без росписи. Вот поживет со мной любимый, поймет какая я замечательная и скоро женится. Ведь сам же мне всегда говорит: «Кому ты кроме меня нужна». От этих воспоминаний мне впервые станет смешно и грустно одновременно. Вот жеж дуреха – то!!
После возвращения из поликлиники начнется самокопание и выискивание причин разрыва, а также придет первая здравая мысль. Как так получилось, что я забыла про себя? Стала жить для… Нет, не так. Как так получилось, что я перестала жить? Но, очередной звонок от Марка, и снова падаем в пропасть.
Марк приехал ко мне, как будто и не расставались. Я догадывалась, чем все закончится. И мне было плевать, что в данный момент в роли любовницы я. Но есть надежда, может быть он все понял? Осознал и хочет вернуть наши отношения? Ура!. Встречай меня любимая съемная квартира, тазики для борща и стиральная машинка. Любовь победила!!!!
Но НЕТ. Не победила. Марк одевается, заводит машину и на прощание целует меня в лоб. Говорит, что больше не приедет. Ну-ну. На той неделе говорил также.
Однако меня это уже волнует другое. Почему рядом с ним я становлюсь безвольной?
Вспомню моих подруг. Как девчонки вели себя в схожей ситуации. Плакали? Да. Делились переживаниями? Да. Но ни одна ведь не теряла головы, не унижалась, как я.
Хотя нет. Наш ангелочек Алиса в свое время за Димой побегала. Помнится, после окончательного разрыва, она поехала к нему в офис под предлогом отдать все подарки. Простояла под дождем больше двух часов, непрерывно звоня ему на мобильный и рабочий телефоны. Но принц так и не соизволил выйти. Я тогда искренне удивилась. Как можно бросить такую девушку, как Алиса? Милая мордашка, голубые глаза, миниатюрная фигурка. Плавная походка и врожденное чувство стиля. Чем такое сокровище не угодило? Но ведь значит, что красивая фигура не залог личного счастья? Значит, есть еще кое что в отношениях между мужчиной и женщиной? От этой мысли мне полегчает. Оказывается не одна я такая «униженная и оскорбленная».
Почти закончится четвертый месяц после разрыва. Страница Марка в одноклассниках до отказа заполнена фотографиями Наташи. Мне по прежнему больно. Но, страдать дальше нет времени. Съем комнаты я одна не вытягиваю, а новую работу пока не нашла. Просить помощи у родителей стыдно. Мне в голову придет единственный вариант. Согласится на предложение научного руководителя, и пойти учится дальше. Это обеспечит меня жильем. Ведь можно снова вернуться в общежитие. Занятия будут вечером, значит и работать смогу. Решено! Магистратура, общежитие и новая работа. Именно это решение поможет мне выбраться.
Вернувшись в студенческую среду, я вспомню себя до жизни с Марком. Вспомню, как весело было с моими соседками по комнате. Нам ведь всегда было о чем поговорить, что рассказать друг другу, над чем посмеяться. Я ведь жила без него, пока он был далеко!!! Жила, смеялась, училась, танцевала. Обожаю восточные танцы. Куда все это ушло? Почему сейчас я так не могу? По сути ведь ничего не изменилось. Нет конца света и планета не находится в стадии пост апокалипсиса. Я ведь забирала жизнь сама у себя, положив ее под ноги Марка! А теперь буду пытаться просто жить. Не соперничать с ним по части новых партнеров, не выяснять, чья зарплата больше и кто умнее. Я просто буду собой. Я научусь этой пресловутой любви к себе, о которой говорил мой врач.
Жизнь пойдет своим чередом. Я найду работу, начну неплохо зарабатывать. В один прекрасный день вспомню, что ненавижу борщ. Ни готовить, ни тем более есть. Мой организм постепенно начнет восстанавливаться и вернется в нормальный биоритм. Ведь я жаворонок, но ради Марка стала совой. Наладится общение с самой дорогой подругой, по которой все это время я очень очень скучала. А новая соседка по комнате даст стимул приводить себя в порядок. Ведь когда живешь с красивой девушкой, подсознательно будешь пытаться стать такой же.
Постепенно я пойму три вещи:
1. Твое всегда вернется, не бойся ни кого отпускать.
2. Красивая внешность не залог счастливой жизни, а лишь приятное к ней дополнение.
3. Если мужчина поднял руку – беги. Для слабака первая пощечина, то же самое что первая кровь для бойцовой собаки.
Марк снова вспомнит обо мне к середине весны. Приедет поговорить. Я сяду к нему в машину, мы поболтаем ни о чем. Просто, по старой памяти. Он предложить стать его любовницей, я откажусь. Не потому, что уже не люблю его. А потому, что наконец-то уважаю себя.
Между делом он намекнет, что опять влез в долги. Я поднимусь к себе в комнату, достану из кошелька небольшую сумму денег и отдам.
Это мой откуп. Уж кто-кто, а Марк не любит возвращать долги. Уверена на все сто, больше я его не увижу. Только общая подруга иногда будет рассказывать, как он по-новому счастлив с новой почти женой.
Я навсегда останусь благодарна судьбе, что отвела меня от Марка. А Наташу, ставшую причиной разрыва, буду с благодарностью вспоминать каждый раз, как мы с подругой заговорим об этих неудачных отношениях. Более того, если я бываю в церкви, то обязательно ставлю свечку ей за здравие. Появившись в компании его друзей тем весенним днем, Наташа меня спасла. Ведь кто знает, каковы могли быть последствия действий Марка по отношению ко мне. Я до сих пор понимаю, что сама бы не ушла. Поскольку в то время еще не понимала, что значит любить себя.
